naostyle

No time for us

There is no time for us
There is no time for us
Oh the world won't understand
It's left no time for us

I love a girl I'll never see her again
She was so young I'll never see her again
She was so young
I'll never see her again

What is worthwhile in the world
If you can't be with the one you love
What is worthwhile
We'll be forgotten when we're gone

If I could change one thing in life
I'd make time for us
If I could change one thing
I'd make time for us

No time for us
No time for us
No time for us...

Det måste vara det sorgligaste jag har sett, folk står och gråter och står och hoppar och skakar för dom vill göra någonting men kan inte, man ser vilken panik dom har för dom vill inte att bandet slutar. Lite som när Nea gjorde slut, det var längre sen jag grät så hysteriskt, jag satt till och med och mumlade ”snälla”, för man är så hjälplös, man vill göra någonting, eller skriva någonting, men det går inte, man kan inte göra någonting på andra sidan skärmen, man kan inte skriva någonting, för man vet inte vad man ska säga, det står helt stilla, man har bara panik för det värsta tänkbara har hänt.

Det är hemskt att se så många människor gråta. Och det går inte att låta bli att gråta själv, jag tror till och med jag grät första gången Nea visade den för mig, även om jag inte vet speciellt mycket om bandet eller har lyssnat på dom länge eller någonting.

Nea har döpt marsvin efter deras låtar.

Jag trodde aldrig att jag skulle lyssna på svensk Indi-pop men det kunde jag tydligen, och det är bara Neas förtjänst.

Och med facit i hand, så vet man ju att det är så mycket man borde ha gjort annorlunda, men det är ju inte så lätt att veta i förväg, och ibland fattar man inte för än det är för sent, hur mycket man gjort fel, eller att det faktiskt är slut, jag vet inte om jag har fattat det än. Jag vet inte hur mycket jag har fattat av alltihopa överhuvudtaget, som Nea sa, det kändes bara som en dröm att jag var hos henne innan, och det kommer väl bara bli det så småningom, men den bästa dröm jag någonsin haft.

Och jag vågar aldrig riktigt tro på någonting, eller gör jag det? Jag vet inte, det kanske är därför jag blir så lätt svartsjuk och håller för hårt om alla, för jag rädd att det drömmen ska ta slut, rädd att dom ska försvinna, jag vet inte riktigt, jag förstår ju ingenting med mig själv.

Man kan alltid ha fel, så det är bäst att tänka att det är det värsta tänkbara som är sant, för då slipper man få så ont ifall det är det värsta som verkligen är sant.

Men jag måste våga tänka positivt, jag måste våga tro på det bästa oftare. För man kommer att göra slut någon gång, och det kommer att göra lika ont varje gång, så kan man lika gärna se till att njuta allt man kan av det så länge det varar.

Jag vet knappt om jag vågar tro att jag var så speciell för Nea, jag måste ju våga tro, jag måste våga lita på det, på att hon menade allt hon gjorde och sa, och att jag var speciell för henne också. Kanske lika speciell som hon var för mig, kanske till och med ännu mer.

Och att jag var speciell för att hon visade den här låten för mig, och lite gjorde den till vår låt, om det är det det heter, och jag antar att bara för att hon visar den på samma sätt för någon annan betyder det inte att det vi hade med låten var mindre speciellt. För den är så speciell för henne så hon lär väl visa den för alla som är speciella för henne.

Och jag visade aldrig ordentligt att jag älskade henne, jag skärpte mig inte och gjorde allt jag borde ha gjort för jag var för rädd att göra fel, och det var så mycket hon inte fick av mig på grund av det. Och ändå gjorde jag mer med henne än jag trott att jag någonsin skulle kunna göra.

Hon målade mina naglar när jag var där, ljusblåa med rosa cracklack, det finns fortfarande kvar lite, för jag tänker inte ta bort det. Jag önskar jag hade tagit kort så jag kunde minnas det, jag önskar jag hade dokumenterat vår vecka tillsammans bättre, tagit kort och sparat grejer och skrivit i bloggen. Jag vill inte att det bara ska bli ihågkommet i mitt huvud, att det är ända stället, för man glömmer ju, jag önskar jag hade mer att minnas henne med.

Men det är ju inte som att hon är död, eller att jag aldrig mer kommer se henne, jag hoppas inte det i alla fall, jag hoppas vi kan fortsätta vara vänner och jag kan få komma upp till henne någon mer gång.  Jag vill aldrig behöva ångra något jag gjorde med henne. Och jag hoppas hon inte ångrade något vi gjorde heller, eller att hon gjorde den här låten till vår. Att hon gav den den betydelsen för mig.

Det finns ingen låt som har i närheten så mycket betydelse och symbolik i som den här.

Den betyder så mycket, jag mår bra av att höra den, det finns inget dåligt med den, inget illamående, ingen obehaglig känsla genom kroppen, ingenting. Jag har suttit och lyssnat på den hela natten, och hela morgonen så länge jag har varit vaken, men jag borde kansa sluta nu, jag har redan tänkt så många gånger idag att jag knappt vågar höra på den, att jag kanske inte borde höra på den mer på ett tag, jag är så rädd att jag ska förknippa den med något dåligt, att den ska bli förstörd. Något så speciellt får inte bli förstört vad som än händer, samma med vår vänskap, jag vet inte hur den ser ut, men jag hoppas att den inte är för förstörd. Eller att jag kan jobba upp den så småningom, kanske när jag kan bete mig igen. Såna här saker får inte glömmas bort, inte så länge vi lever.

Det finns rader som känns så klockrena nu:

There is no time for us, det finns inte mer tid för oss nu, men jag önskar vi kunde ha haft längre tid tillsammans, om jag bara hade tagit till mig vad hon sagt så hade det kanske varat lite längre i alla fall.

I love a girl I'll never see her again, det känns lite så, jag kommer aldrig få träffa henne igen, aldrig se hennes hundar eller marsvin igen, som jag saknar förvånansvärt mycket. Jag saknar allt som hade med den veckan, till och med tågresan, jag önskar jag kunde göra om det.  Känns som att jag aldrig kommer få krama henne eller fjanta med henne eller ens se henne i camen eller höra hennes röst igen. Jag kommer aldrig få höra allt hon sa till mig när vi fortfarande var ihop. Som var så underbart att höra.

What is worthwhile in the world. If you can't be with the one you love, så kändes det den första tiden, inget är värt att leva för, man kan lika gärna dö. Och det blir på något sätt ännu värre när man vet att det är man själv som fick henne att lämna mig. Och jag vet att det alltid känns så när man gör slut, att man aldrig kommer hitta någon ny som är lika bra. Men ändå, alla andra jag har varit ihop med eller varit kär i har jag aldrig kommit så långt med som med henne, och aldrig träffat, kommer kanske inte ens träffa, och ingen har varit som hon: allt jag behöver, perfekt.

What is worthwhile. We'll be forgotten when we're gone, dom flesta glöms bort när dom dött, eller när dom försvinner ur ens liv, när man gör slut, då är man snart bortglömd, hur hårt man än försökte när man väl var där. Och det handlar ju inte ens om det, det handlar om att göra det bästa av situationen för sig själv och dom man har runt sig och njuta och vara glad så länge det går, så länge man finns, så länge man lever, så länge man har tid tillsammans. För sen är det för sent.

If I could change one thing in life. I'd make time for us, kunde jag ändra på någonting, så skulle jag ändra på mig själv så jag inte skulle gjort allt dumt jag gjorde, och litat på allt och tagit åt mig all hon sa, och givit henne det hon faktiskt förtjänade, behandlat inte henne som hon förtjänade att bli behandlat, var inte mot henne som hon var mot mig. För ja, då hade vi kanske kunnat vara ihop lite längre.

Men nu är det slut, inga mer chanser.

Jag kan inte sova, ligger bara och vänder och vrider på mig och tänker.

Linnea berättade att hon varit kär i en annan samtidigt som hon var ihop med mig.

Hon sa att hon redan tidigt i förhållandet visste att det inte skulle hålla länge. Så hon var väl kär redan då. Hon sa att hon försökte förtränga att hon var kär i den andra.

Och då är det väl inget konstigt med att man ifrågasätter allting?

För ja, det kändes bra och äkta hela tiden. Men det var det kanske inte. Hon kanske var kär i den andra redan innan vi började prata? Eller innan vi blev ihop? Eller innan vi gick längre än att bara prata och cama? Innan jag åkte till henne? Innan vi gjorde allt som vi gjorde hos henne? Hon kanske tänkte på den andra och ville ha den andra hela tiden? Kanske var det därför hon inte kunde göra vissa saker med mig? Kanske var det henne hon tänkte på och ville göra allting som vi gjorde med hela tiden?  Allt hon sa kanske var menat till den andra?

Jag tror det är svårt att inte tänka så, och svårt att inte känna sig utnyttjad.

Det var väl därför hon sa dom där sakerna om den andra, för att försöka förtränga och sluta vara kär i henne. Och därför hon blev så sur när jag också började säga saker?

Kanske borde vi inte låtit det gå så långt som vi gjorde? Kanske borde vi inte ha gjort allt som vi gjorde? Kanske var det fel att ta varandras oskulder?

Kanske behöver jag inte lägga all skuld på mig själv för att hon till slut gjorde slut med mig?  Jag trodde inte jag skulle behöva ångra någonting jag gjorde med henne, men nu känns det som det, det känns som jag kommer få ångra allt.

Hon sa att hon inte utnyttjat mig, men vem vet? Kanske var det så? Kanske för att hon inte trodde att hon kunde få den andra? Därför gick det så snabbt? Därför var hon så på? Kanske accepterade hon mig egentligen inte oavsett hur jag såg ut och hur äckligt jag än var och så vidare?  Hon kanske bara stod ut för att hon inte kunde få den hon ville och var desperat?

Jag förstår inte hur hon har kunnat känna sig utnyttjad. Eller jo, hon har sagt det, att jag bara använde henne för att gnälla för, för att må bra själv och ha någon som tyckte synd om mig. Och så är det inte, jag har många jag kan gnälla för, jag behöver inte bli ihop med någon bara för att kunna gnälla för någon.  Och jag skulle aldrig utnyttja någon, inte medvetet i alla fall.

Eller kanske hon vill förtränga att hon är lika hemsk som dom som utnyttjat henne?

Men jag vet inte, kanske tyckte hon verkligen om mig? Kanske menade hon allt hon sa och gjorde till mig, kanske var det mig hon tänkte på och ville ha hos sig helat iden?  Kanske, kanske inte.

Jag frågade hur äkta det vi hade var och när hon blev kär i den andra, det ville hon inte svara på.

Och ja, kanske ser hon det bara som ännu mer gnäll och paranoia från mig, men är det inte normalt att vilja veta sånt?  Jag som är så paranoid kan ju fan tänka ut vad som helst,  typ att hon bara sa att hon var kär i den andra under tiden som vi var ihop för att jag lättare ska komma över henne?

I början av när vi blev ihop sa hon att jag inte fick lyssna på ”no time for us” innan vi gjorde slut, fast hon hade redan visat den innan vi blev ihop, och jag tror att redan då började jag tycka om den.

När vi hade bråkat innan och hon hade sagt att hon aldrig mer ville veta av mig, men senare på kvällen skickade hon ”no time for us” till mig, och det var första gången på flera veckor som jag grät av glädje.

Hon sa att hon saknade det vi hade, och att hon ville vara vän, att hon inte var så oberörd som hon verkade, att hon hade varit kär i den andra, att hon kände sig hemskt och sa förlåt.

Innan hon sa det så kändes det verkligen bra, otroligt bra, tror inte det har känts så bra sen jag var hos henne.

Och jag berättade vad jag hade kommit fram till: att jag hellre får henne tillbaka än går ner i vikt, som varit det viktigaste och störta hindret i mitt liv. Att jag knappt kunnat äta sen hon gjorde slut, att jag skrivit säkert 10 sidor och försökt säga hur mycket jag älskar henne, hur ledsen jag är över hur jag har bettet mig, hur mycket allt vi gjort betyder.

Det här la jag till efter att hon skrev det där långa mejlet. För det fick mig nog att ändra åsikt lite och fick det att kännas bättre.

Jag vet inte, hur vet man att man känner någon? Så mycket att man vet vad den skulle göra i olika situationer? Då måste man nästan ha varit med henne när hon var i den situationen, och det är inte speciellt säkert, även om det är samma situation kan hennes reaktion vara väldigt olika mellan varje.

Jag tror inte jag känner henne så bra än, hon kan verkligen vara en elak bitch när hon är på det humöret, men hon skulle inte bete sig så utan anledning och utan att personen mer eller mindre förtjänar det eller gjort henne riktigt arg. Men jag tror inte hon skulle utnyttja mig, inte när hon har berättat så mycket om hur hon blev utnyttjad, och allt… men hon har sagt flera gånger att hon kände att hon utnyttjade mig, men jag vet ju inte om det beror på det eller någonting annat . Jag kände mig aldrig utnyttjad i alla fall.

Och hon tog sig tiden att skriva det långa mejlet på gSm som tog 40 minuter att skriva, och förklara allting, hon borde väl inte lägga ner den tiden ifall hon inte bryr sig?

Och just nu mår jag rätt bra, men ett ord från henne kan ju få mig att må lika dåligt igen. Jag hoppas att det inte blir så, att det löser sig och att vi kan komma fram till någonting.

För hon ska väl inte hängas av att det blev så här, man styr inte alltid över sina känslor, och ifall det var mitt beteende som fick henne att tycka mindre om mig och mer den andra så är det ju bara mitt fel.

Blev inte mycket firande med det, känns inte som att det är lönt att rabbla upp vad vi har gjort idag heller, det är bara samma som vanligt, har ätit för mycket, inte fått gjort någonting och bråkat med allt och alla. Eller ja, allt och alla är Toni och Nea men ändå.  Lite skönt att Tyra smsade så känns det lite bättre, det dumma är nog att hon inte vet hur mycket jag egentligen tycker om henne och hur mycket hon har gjort för mig. Och ja det är en klysché, men när man mådde som sämst är hon många gånger den ända jag har kunnat prata med och som har haft något vettigt att säga. Och jag borde skriva klart min text till henne, även om vi knappt har haft någon kontakt på flera månader så, det funkar ju ändå med oss, och jag vill träffa henne, och jag vill att hon ska veta hur mycket jag tycker om henne och ja…

Men ja, jag har städat badrummet, visst alltid något men det var ju inte speciellt mycket jobb med det. Och jag hoppas verkligen jag kan göra resten imorgon, skulle vara så himla skönt. Så kan jag få sitta och rita och göra klart min header och sådant och göra nailart och deco den och allt jag har velat göra jättelänge.

Och jag skulle verkligen vilja skriva av mig ordentligt om en massa saker, inte bara allmänt gnäll om egentligen ingenting, men det går liksom inte att sortera ut det och göra någonting bra av det, känns bara som att det kommer att bli rörigt och osammanhängande och jag kommer att glömma hälften av det jag skulle ha skrivit. Men jag vet inte, jag orkar inte, vill gå och lägga mig.

Det här är nog en sådan dag när man bara skulle ha legat kvar i sängen hela dagen och inte gått upp. Har tryckt i mig allt ätbart jag har kommit över som vanligt, misslyckats med mina muffins, och det brukar jag ju faktiskt inte, det värsta som brukar hända är att dom blir lite brända, då menar jag lite, det är bara mamma som märker för hon ska vara en sådan perfektionist med allt som har med mat att göra.  Eller att jag inte vispar smeten tillräckligt länge, och det är fortfarande bara mamma som tycker att dom är lite ja, dom blev ju inte döbakade men något åt det hållet eller att det blir lite karamelliserat på utsidan, men det är ju bara vackert, i alla fall när man gör det med dom formarna som vi använder nu för tiden, jag tycker det smakar ganska bra också ö.ö

Men dom här blev som söta pannkakor i muffinsform ._.

Sen har det vart massa strul med Nea och Toni, och jag kommer få sådan jävla skäll när alla andra kommer hem och ser att jag knappt har gjort någonting. Men jag orkar inte, får ta allting imorgon helt enkelt. Fattar inte att jag kan vara så slut när jag bara har varit vaken i typ 12-13 timmar D:

Hm, vad mer… Euphoria är konstigt nog lite bra, fattar inte varför jag tycker det, brukar aldrig tycka om någonting som inte har med VK att göra, väldigt konstigt ._.

Och det känns på något sätt lite… bra at korregrafin är lite kampsportsinspirerad, hm, allting är konstigt idag som sagt.

Ska försöka skriva lite på Neas text eller bara lägga mig på en gång. Vågar man lägga sig innan dom andra har kommit hem? O.o

Något annat mer eller mindre roligt är att min lillasyster smsade mig innan och sa att mamma och pappa hade räknat ut att jag är hop med Nea, men sedan sa hon inte mer, hm ._.

Jag har ju accepterat hennes förhållandeförfrågan på FaceBook också, så det ända som fattas är väl att jag ska säga det rakt ut nu ._.

Och ja! Jag blev klar med min design, orkar inte vänta på att dom ska laddas upp på gSm, visar dom redan nu 8D

Vad tycke ni? :3

Yey, tror att jag är rätt så klar med överdelen till min design, kanske är lite småpill kvar och så ska jag fixa lite med strumporna och en huvudbonad sedan är jag nog klar, så den kan nog komma upp här imorgon, eller övermorgon om dom är sega på att godkänna på gSm x3

Saknar Nea så att jag gråter och är trött, ska lägga mig nu, nattinatt cx

Vad är det här? Allt möjligt ska hänga sig på datorn, skulle nog inte köpt det billigaste jag kunde hitta ändå….

Men vad gör man, är bara att hoppas att den här håller i 2,5 år till innan jag behöver en ny igen.

Och visst det händer inte konstant hela tiden men det är ändå inte speciellt kul när det händer och man måste starta upp alla flikar och grejer man hade uppe innan igen, men men.

Har städat i badrummet, ska bara vänta på att allt ska torka så jag kan ställa undan det, sedan ska jag ta fönstret och dörren, och kanske lite annat smått också, känns bra att det är ordentligt städat. Skulle ha tagit en före och efter bild så man såg skillnaden… fast på andra sidan är det nog inte lämpligt att lägga ut förebilden här ._.’’

Har varit och köpt mors dagspresent, eller ja, hon fick betala för det själv men skit samma, ingen orkar bry sig. Och hon blir väl bara glad att hon får något som hon vill ha.

Har köpt födelsedagspresent till min lillasyster också, även om hon inte fyller år för än om 4 månader eller något, det är ju bra att ha sådant klart i förväg, och det är något hon vill ha och allt så.  Men jag ska sluta köpa till henne, hon får alltid fint, dyrt och precis det hon vill ha, jag får inget av henne, tänker inte vara snäll mot henne mer.

Har tryckt i mig mat och godis och en massa annat jag inte borde tryck i mig idag, blir så trött på mig själv när jag gör så, det är ju inte ens gått längre.  Men det är väl typ stress-hetts-ätning eller något ._.

Jag vet inte, man är stressad och har massor att göra men istället äter man, för då får man i alla fall gjort någonting. Kan det vara så det funkar? ._.

Och jag borde inte äta, speciellt inte när jag ska iväg nånstans, får  sådan ångest då, och ja som ni fattar var vi iväg och handlade idag.

Har druckit massor med vatten idag så jag ska väl inte få ont i huvudet i alla fall, det är ju bra c:

Har svara på alla mina mejl i gSm-inkorgen också, fast nu har jag typ 15 nya ._.

Men jag får ta dom imorgon, får ju inte gjort någonting om jag bara ska sitta och mejlar hela tiden. Och det är ju så konstigt, gjorde inget annat än att sitt och mejla innan, och nu verkligen hatar jag mejl :c

Vet inte om det verkligen kan bero på bara Paow eller om det är något annat… visserligen med tanke på hur mycket jag har skrivit det senaste halvåret och så så är det kanske inte så konstigt, och nu ska jag börja blogga och skriva ännu mer så ja, det är väl inte så konstigt att jag blir trött på att sitta och skriva hela tiden då. Fatta inte ens hur jag kan skriva så mycket som jag gör utan att någonsin komma till saken eller skriva om något vettigt ._.

Och yey, nu fick jag ännu mer ointressant skit att skriva om, hittade något kladd vid uttaget på min mobil, är väl min lillasyster om har varit och kladdat läderbalsam på det eller något -.-

Och jag var precis nere på toa och när jag kommer upp och går innanför dörren så hänger det ner en hoppspindel rakt framför ansiktet på mig, får lite panik sen kastar jag en bok på den.

Jepp, bara fortsätter vara irriterad på allting, har så himla mycket att göra men gör ingenting. Och vist det är inget att gnälla över, det är bara att helt enkelt ta tag i det och göra någonting. Men det gör man ju så klart inte, man fortsätter att inte göra någonting och bara gnälla.

Jag har åtminstone fått gjort lite på en design, hoppas att jag blir klar med den imorgon.

Var och köpte såndär glass idag, fattar inte att jag kan äta allt det där ._.

Sa bjuda Nea på en sådan när hon är här, mer för att göra något med och för henne än att det är så fantastiskt att äta glass.

Ska väl skriva en liten att göra lista också:

Gå upp i tid

Göra klart den svartvita designen jag håller på med

Städa klart badrummet

Vända dygnet

Fixa VIP till Toni

Städa rummet

Duscha

Borsta tänderna

Borsta håret

Skriva i bloggen

Boka tågbiljett till Nea

Och ja, sådana dumma saker som att borsta tänderna och håret, men det blir inte av annars. Och jag får fan ta mg i kragen och göra den här dumma listan imorgon också. Jag kan ju om jag vill. Som dom brukar säga till en.  Och får jag gjort det så kan jag väl vara nöjd med den dagen? Så behöver man inte gå omkring och vara sur för det.

Nea har varit så himla duktig också btw, har mått piss och ändå har hon städat massor bland sina marsvin, är så stolt över henne ♥

Och ja, det får vi ju inte gömma, min mormor och morbror var här idag och lämnade av saker, min morbrors pappa hade dött och han hade en jättefin servis ifrån Japan, och som den Japannöd jag är så fick jag den. Ibland fattar man inte hur otroligt snälla släktingar man har.

Ska se om jag kan lägga upp lite bilder på den senare :3

Och mormor tyckte jag hade blivit smalare ._.

Det tro jag inte på, hon äger väl bara så för att vara snäll, precis som alla andra gör. Eller har veckan hos Nea gjort mer skillnad än jag trodde?

Japp, nu har jag äntligen börjat städa badrummet, har rensat det mesta av golvet, har bara en hörna kvar, och så har jag burit ut alla saker som finns där, tagit bort alla kläder och handdukar där, någon hade redan tagit bort alla gamla schampo och tvålflaskor så då slapp jag det alla fall.

Men jag vägrar ju åka till skolan om jag inte har duschat, för jag behöver faktiskt duscha. Så vi skulle gå in och kolla om jag kunde slippa idag, och dom skulle bara göra nationella prov idag så det var ingen vits att jag gick dit. Sen skulle vi äta och jag åt alldeles för mycket naturligtvis.

Ska försöka städa rummet nu, man ser bokstavligt talat inte golvet längre. Sen ska jag ta resten av badrummet när det har blivit svalare.

Och nu ska jag sluta babbla för jag låter som en 5-åring.

Herregud så varmt det har varit idag D: Har bara suttit och svettats hela dagen! Vill duscha och borsta tänderna och allt möjligt :c Sedan lägga mig i en sval nybäddad säng med Nea c’:

Saknar Nea så himla mycket, känns inte ens som att vi har träffast, känns som en dröm eller en film man har sett bara. Känns hemskt att inte kunna pussa och krama henne när jag vill :c

Nea letade upp min lillasysters mobilnummer och smsade henne, berättade att vi är ihop, hon har antagligen visat mamma det också, men ingen har inte sagt någonting om det än, de vågar väl inte. Så jag vet inte riktigt… skulle verkligen bli så himla skönt att slippa smyga med allt. Men i viket fall så ska vi berätta det när hon kommer hit i sommar.

Tycker inte om att Nea och min lillaser pratar med varandra, vill inte ens att de träffas, slutar väl med att de blir ihop istället, brukar ju bli så.

Ah… vet inte vad mer jag ska säga, har inte fått gjort någonting, har bara varit sur och trött och irriterad hela dagen på grund av att det har varit så varmt. De stängde av internetet ett tag vid 4 på eftermiddagen kanske, men det ordnade sig med det. Har prata med Molly också, är väl bra det också antar jag.

Har redan fått kommentarer om munsåret och sugmärkena jag har fått från Nea, vet inte hur mycket någon vet om någonting egentligen men det kommer väl visa sig så småningom.

Har bölat och bråkat och haft mig med Nea halva dagen känns det som, hatar det, allting har varit skit idag, orkar inte mer. Hoppas att det går bättre imorgon, är svalare och att jag får någonting gjort då. God natt.

Förutom de jag reda har visat till JD så är här två stycken andra, den med rosetten är inspirerad av en bild som Nea visade för ett tag sen, jag vet egentligen inte vad det var men hon hade en överdel på sig som det såg ut som att hon hade knutit en stor rosett över brösten, väldigt snyggt tycker jag, orkar inte leta upp bilden annars hade jag lagt upp den här också.  Jag vet inte om den blev så jättebra egentligen…

Jag gjorde ett rosmönster på den och jag blev rätt nöjd med rosorna i sig men på avstånd ser dem inte så bra ut. I alla fall det blev inte mycket av den innan men nu när de hade baddräcktstävling på gSm så hade jag en anledning att göra klart den. Jag gjorde även en svart baddräckt med cutouts, jag vet inte om jag blev så jättenöjd med den heller, vad tycker ni? Frågade Nea och hon tycke det var bättre med baddräkten än bikinin så det fick bli den :3

Så nu när det bara att hålla dummarna för att jag ska vinna ^^

Idag, (eller rättare sagt igår, skrev ju texten igår på tåget cx)  kl 10 på morgonen gick deadline till den nya JD-tävlingen, det var rätt mycket oro om att folks designs inte skulle hinna bli godkända och uppladdade i tid, men det blev dem som tur är, i alla fall blev mina det. Men jag vet inte om jag blev så nöjd med mina, det finns ju alltid saker man tycker att man kunde ha gjort bättre eller skulle ha pillat mer med och så vidare. Men egentligen kan jag väl vara nöjd, det är ju inte säkert att de skulle ha blivit bättre även om jag skulle ha suttit och pillat ännu mer med dem.

Men… hm… den första är inspirerad av sockervadd mest, eller kanske godis överhuvudtaget, och det är ju en sak som är ganska typisk och som finns på cirkusar så jag tycker det blev bra, plus att det inte verkar vara någon annan som har tänkt på det. Jag laddade upp den med både ljus och mörk hud eftersom vissa saker ser bättre ut på den ljusa och vissa ser bättre ut med den mörka huden.

Den andra är nästan helt i svart, redan där börjar det kännas mindre bra, cirkusar är ju förknippade med färger, inte svart. Fast egentligen går det ju, en gothinspirerad cirkus går ju hur bra som helst, det bukar ju vara så på till exempel filmer, är det inte en glad cirkus så är det en mörk, ond, gothisk cirkus. Så den borde gå igenom, men jag borde nog ha haft en annan färg, typ lila eller någonting, jag tror det hade blivit bättre. Nea sa också att jag inte kommer gå igenom för att jag har så unik stil, och att jag borde göra mer mainstream saker, men liksom… vad är vitsen med det? JDs ska ju ha en egen stil, man ska se direkt vem det är som har gjort plagget, det ska inte vara sådant som redan finns att köpa, vad är då vitsen med att överhuvudtaget ha JDs? Och de uppmanar ju folk till att vara kreativa och vara sig själv och blablabla, då borde jag väl passa bra? Eller? Äh, jag vet inte. Hoppas det går bra den här gången i alla fall.

Och nu ska vi vara lite positiva! Jag har lyckats rätt bra med ett par skor med väldigt smal och hög klack, tror inte jag har lyckats med det innan. Visserligen ser dem väldigt mycket ut som Victorianostalgics skor...

...men jag vet inte, vad ska jag göra åt det? Och jag vet, jag behöver börja göra lite andra sorters skor, men jag inte intresserad av att göra så många andra sorters skor, borde lära mig att göra den här sortens skor visserligen:

Men jag har provat och det är för svårt än så länge, men jag ska göra ett par senare, punkt slut, kanske med en ouji/clowninspirerad outfit :3

Det känns som att mina volanger börjar arta sig, mina spetsar och hattar lika så. Och jag har gjort mitt första krulliga hår, och jag blev rätt nöjd med det, men jag skulle nog använd fler nyanser, och med den gråa bakgrund de har när man laddar upp designas i Deichmann så ser håret inte speciellt bra ut men ja… jag vet inte vad man ska göra åt det, vill inte ladda upp den med en färgat bakgrund i alla fall. Aja, vi får väl se hur det går.

Tror inte jag har mer att säga om det här nu.

Uppdatering av JD: de har valt nu, jag kom inte vidare, och jag är egentligen inte förvånad, de tycker väl inte att jag uppför mig tillräckligt bra än, så jag få väl fortsätta bättra mig till nästa gång, både designerteknik och hur jag beter mig på gSm.

Borde väl inte säga det heller men jag är inte speciellt nöjd med vilka som de lät gå vidare heller, typ 5 av de 25 som gick vidare kunde faktiskt designa, och kanske ännu färre förtjänade sin plats där. Förstår inte hur de tänker, det känns inte ens som att de faktiskt har tittat på bidragen. Aja, nu är det väl bara att hoppas på det bästa.

Wuhu

Nu har man i alla fall gjort ett blogginlägg idag, alltid något, även om den skulle ha varit postad för typ 2 veckor sedan, men det ville ju inte fungera då så ja -.-

Det skulle tydligen bli åska vid kl 2 idag så då måste vi dra ut alla sladdar till datorerna och internetet och allt. Men jag vet inte om det egentligen behövs eller om det bara är pappa som är överkänslig eller vad man kallar det i det här sammanhanget.

När han berättade det innan idag var det inga problem men nu är jag rejält irriterad på det, vill göra klart och lägga upp alla mina inlägg, städa badrummet där ute så jag blir klar med det någon gång så man kan duscha utan att behöva oroa sig för att det ska hoppa fram en spindel på en när som helst. Oh när jag har duschat och är ren kan jag sova i min rena fina säng igen och vända tillbaka dygnet och få in alla rutiner och blablabla. Skulle för den delen vilja vända dygnet så jag gick upp vid 4 på morgonen, jag trivs rätt bra med det, så har man ett par timmar på sig innan man ska till skolan, och de säger ju att träningen gör bäst nytta mellan 6 och 10 på morgonen, eller ja de säger och de säger, men jag har läst det någonstans i alla fall.

Och nu kom vi ifrån ämnet igen -.-

Vi provar att skicka det igen då ._.

Toast

Kom på en sak för någon vecka sedan, jag äter alltid toast, det är i stort sett det ända jag äter, men det är faktiskt inte gott, ända anledningen till att jag gör dem är för att jag vill ha smält ost, som är något av det godaste i världen, speciellt när det har blandats med ketchupen i toasten.  Resten av toasten är inte speciellt god, den får jag bara tvinga i mig för att man inte kan slänga en hel toast. Och nej jag kan ju inte heller bara ta ost och ketchup och lägga i toastmaskinen, då skulle pappa bli vansinnig på mig. Och det är väl egentligen inte så konstigt heller. Och jag tänker inte lägga mina pengar på att köpa eget heller, dem ska gå till att åka till Nea. Eller något annat jag behöver till mina kreationer.

I alla fall, senare kom jag på att det inte var gott med toast för att jag använde något sådant där fullkorns bröd eller fiberbröd eller vad de kallar det, ni vet ”ett ljust bröd men ändå mörkt”, och det är inget fel med brödet i sig, det är gott, men jag tycker inte det passar så himla bra till att toasta. Däremot kom jag fram till att det är Simpsonbrödet som gör det så himla gott. Och det är det som gör att man kan äta toast efter toast efter toast.

Men nu när jag har varit hos Nea i en vecka och levt på hennes toastar, som är på sådant här vanligt rostebröd med bara skinka och ost som man gör i en sådan där grillmaskin så det blir ränder på, istället för ett sådant toastmaskin som vi använder… det blir väldigt stor skillnad, och nu tycker jag om dem jag fick hos Nea bättre så nu är toastarna här hemma bara äckliga ._.

Ah, jag vet inte vad jag mer ska skriva om det, inte för att det här inlägget var vettigt men ja.

Och som jag sa, det förra inlägget om toast försvann, vet inte varför det gjorde det. ._.